XXI. Mrs. Cold

Me mandaron esta canción y me dijeron: Paula, encontré tu canción de Kings Of Convenience. Le encuentro toda la razón a esa persona. Que lata que me saquen la película.

Pondré la letra abajito.

"Mrs. Cold"

Hey baby, Mrs. Cold
Acting so tough
Didn't know you had it in you so be hurt at all
You waited too long
You should've hook me
before I put my raincoat on

Okay, I get it
Okay, I see
You were fronting because you knew you'd find yourself vulnerable around me
Okay, I get it
Okay, I see
You feel vulnerable around me

Hey, baby, what's going on?
You lost control and you lost your tongue
You lost me, deaf in my ear
Nothing you can say is gonna change the way I feel

Okay, I get it
Okay, I see
You were fronting because you knew you'd find yourself vulnerable around me
Okay, I get it
Okay, I see
I step too close to your boundaries

You wanted nobody around to see
You feel vulnerable around me

Hey baby
What is love?
It was just a game
We're both playing and we can't get enough of
We're both playing and we can't get enough of
We're both playing and we can't get enough of

XX. Mini recuento

Hace tiempo que no escribo. Quiero agregar algunas cosas.

1.- Volví a re leer las entradas anteriores y que lata lo emo.

2.- Que lata que estaba tan feliz al comienzo y después me fui al carajo.

3.- Demasiados problemas de redacción que muero por arreglar.

4.- Que bueno que ya dejé la etapa emo.

Siempre ando con ganas de escribir pero nunca me da el tiempo o se me olvida. Ahora no tengo tiempo, pero olvidé de qué quería escribir. 

Haré un breve resumen de como estoy. 

Estoy en la nada. No muchos sentimientos. A veces me baja toda la "paja" de vivir, porque me molesta que nada me resulte (amorosamente hablando). De ahí deviene la "paja" de vivir. El férreo sentimiento de no esforzarse por nada porque igual no va a funcionar.

A veces me da rabia la situación Gabriela Soto porque parecía ser buena niña. Es bonita, me agradaba bastante y a mis amigxs también. Me da como pena que haya resultado ser como fue. Me da pena por ella en verdad, que tenga esas "yayas". 

Quiero agregar, que estoy como en "algo" con la Carina. No sé como explicarlo. No sé si estamos saliendo. Sólo sé que me he ido a quedar a su casa, que tiramos, que nos damos besos en el baño, que cuando estamos juntas nos hacemos cariño, que me lleva cosas para comer cuando ando con maña.

No puedo decir que me gusta. Si me pongo en el caso hipotético que me pide pololeo, le diría que no. Además, hay muchos factores externos por los que me complica estar con ella. 

Aunque me he encontrado extrañándola. El problema es que lo que yo extraño es el regaloneo y el cariño, no a ella en específico. 

Debo dedicar una entrada entera para hablar de eso. Será larga.

En Tinder sigo haciendo match con niñas que me interesan mucho, pero todas en Santiago. Tengo buenas amigas de allá también. Siento que todo me lleva a esa ciudad.

Creo que siempre renegué de Santiago. Me cargaba. La gente por sobretodo. 

Estuve pensando en por qué me gusta tanto. Hay varias razones (una de ellas es que yo me aburro siempre de todo, incluyendo ciudades y llevo ya 23 años en el litoral central). Para cerrar por fin todo el ciclo de cosas malas, debo cerrar la quinta región. Es casi una cosa de energías ya. 

Debo dedicar una entrada especial para hablar de Santiago.

A veces me dan las mismas ganas de crecer que tenía cuando chica. Quiero que pasen por lo menos dos años, despertar y estar en esa otra pieza en la que estaré. 

IX. Odiando todo

Ayer una muchacha me dijo "¿Cómo es que te han dejado ir?". Yo entre risas, le dije: "Me pregunto lo mismo.".  "Por tontas." me respondió.

Me dio risa porque siempre me dicen lo mismo "no te puedo dejar ir", "nunca te dejaré ir", "¿cómo te dejan ir?". Siempre termina de la misma manera.

No es que vaya a pasar algo más con la muchacha, pero me da risa que todo siempre se repita.

Ayer (creo que fue ayer) niña de Santiago me decía por qué no me gustaba la Rocío (una amiga) y blah blah blah. Es lo mismo que me decía niña ex. Y es una sensación como el puto hoyo. Que la persona que te gusta y sabe que te gusta (en el caso con niña ex era amors) te esté instando a que te guste alguien más.

Yo sé que niña ex lo hacía con otros motivos. Tenía una manera extraña de expresar sus celos.

En fin, me carga que me hagan eso. Lo odio en verdad. Me enoja y molesta. Sería diferente si lo hacen sin saber los sentimientos de uno. Pero en este caso es diferente. 

Más encima quiero comer pizza y ando con la maña. 

Más encima subí de peso.

XVIII. Nada

Quería escribir muchas cosas pero no me da. No me da el ánimo, no me da la vida.

Ayer hubo situación raraextrañaincómoda con niña de Santiago.

Yo estaba algo curá en mi cama. Como ando con las sensibilidades, el alcohol me pone más sensible. 

Recuerdo que me dijo "(...) no quiero confundir (te) las cosas entre nosotras (...)" y eso fue finalmente lo que me puso rara (porque no sé cómo no describir lo que me pasó, rara).

Porque me recuerda que hay un límite entre las dos y me da entre rabia y pena. Me amurro. 

He estado súper mal. Duermo la nada. Me despierto sobresaltada cada 10-20 min. Ando con la guata apretada todo el día. Me acuesto y me despierto así. El corazón lo tengo acelerado siempre. Estoy como "preocupada" por algo pero realmente no. Hoy me desperté y dije "viene una crisis". Me iba a venir una crisis. 

Usé de nuevo mi cortaplumas rosado. Pero sólo una vez. Me controlé. No nueve veces como el otro día. 

No quiero cargarle nada de esto a niña de Santiago. Tiene sus propios dramas. Prefiero apoyarla y estar ahí para ella, que ella lo esté para mí.

Más encima niña ex vuelve a mandar mensajes por estado de whatsapp. No ayuda mucho.

Necesito saber cómo parar esto. Necesito saber qué hacer. 

Estoy demasiado sola. 

XVII. Sola y con frío

El lunes salí a carretear. Fui primero a la peña de la U y luego pasé a Pagano. Mi amiga la Antonia se fue extremadamente temprano, así que me hice amigos ahí y me quedé hasta que cerró.

Si, tomé mucho. Y después cuando salimos no sólo fumé lo que me quedaba de marihuana, si  no que fumé también con unos amigos que me hice en la calle.

Me quedé sola esperando la micro. Estuve sola esperando el colectivo. Llegué 3 hras después a mi casa, cuando mi familia se levantaba para ir a trabajar e ir al colegio.

He llegado cientos de veces a esa hora. Incluso más tarde (o temprano, dependiendo de dónde se le mire). Sólo que esta vez era día de semana y madre estaba ahí para retarme. 

Yo me enojé con ella, porque nunca salgo. Nunca carreteo. El año pasado salía fijo todos los fines de semana y durante la semana también. Pero me controlé y comencé a salir incluso menos que antes de que se me fuera todo a la mierda. 

Pero el tema es, que el lunes salí en el enojo, en la pena, en el todo. La Gabi me dijo: lograste lo que querías, salir a Pagano un lunes. Porque claro, eso quería. Pero ella no sabe, nadie sabe, lo mal que estoy. Sólo niña de Santiago sabe. 

Lo único que les dije a mis amigos fue: estoy algo emo por X razón, no quiero hablar más de eso. Aunque igual la Gabi me insistió para que le contara un poco más. Lo hice, pero a grandes rasgos. 

Hice una estupidez. Le mandé a ella un audio por whatsapp. Sí, tenía hartas ganas de hablarle. Estuve mucho rato con el celular en la mano apretándolo tan fuerte que me dolía. Pero no aguanté. Tenía una idea clara de lo que quería expresar, pero no me salió. 

Esta es la primera vez que alguien sabe totalmente como me siento y lo que estoy haciendo. Siempre que estoy así, la gente que me rodea sabe sólo una parte de todo. Entonces, no estoy acostumbrada a cómo le pueda afectar eso a la gente que me quiere. Me sorprendió  que me dijera que le daba pena escucharme así. Me dio pena a mí. Me sentí culpable. No acostumbro a hacer sentir mal a la gente. Me acostumbré a que el resto me hiciera sentir mal a mí.

Honestamente, no sé qué hacer. Estoy súper atrapada. 

El lunes estaba muerta de frío y sola. Veía cómo todo el mundo andaba con alguien y yo estaba ahí. Sola y con frío. Así me siento. Igual que ese día, pero todos los días. 

Sola y con frío .

XVI. Esta cosa de los apodos

Iba a hacer otra entrada, que era bastante larga. Pero en función del tiempo y todas esas cosas, preferí hacer esta.

Ayer, me quedé pensando con lo de la última entrada. Sobre los apodos que se les pone a las parejas y miau.

Yo nunca fui de andar poniendo apodos de broma y mucho menos de cariño. Recuerdo que el primer apodo que me puso niña ex fue "hobbit/Frodo gay/Gollum". No estábamos ni pololeando.

El primero que le puse yo fue "poto/potito". Le comencé a decir así, porque a mi hermano chico lo llamaba de la misma manera. 

Después fue variando. Muchos apodos entre medio. Gatito, chanchito, burro, Dory, gnomo, bua bua (lo sacó de un diario que me hacía madre de bebé, donde anotó las palabras que decía yo), bebé, melón, tuna, entre otros. También nos decíamos "amor".

Tanta era la costumbre, que entre nosotras no era normal llamarnos por nuestro nombre. Recuerdo que fue extraño cuando viajé a Iquique, conocí por primera vez a su familia y teníamos que llamarnos como XXX y Paula. La situación se repitió siempre que veíamos a la familia de la otra. 

Recuerdo que al Julian le decía "amor" o "Julián". No recuerdo como me decía a mí. Ups.

Con la Paulina nos decíamos "beibi", "cariño" y no recuerdo que más. Algunas veces me dijo "amor" o "poto", pero nunca se lo dije de vuelta. Creo que había pasado muy poco tiempo como para decirle "amor" de nuevo a alguien. Y no volveré a decirle "potito" a nadie. Sólo al Gabriolo. 

A niña de Santiago le tenía apodo cariñoso pero nunca se lo dije. No alcancé. 

Quizás algún día se entere.

XV. Esa película del cáncer

La frase "to see the rainbow, you have to deal with the rain" me hace sentido. Sé que en esta película de los niños con cáncer se le encuentra estúpida y concuerdo. También debo agregar, que me carga esa película. Diferentes razones.

Aunque, lloro con mucha pena en el cora cuando la veo (iba a poner cuore. Debo de explicar por qué me carga la palabra cuore). No lloro porque se mueren y esas cosas. Lloro cuando hablan del amor, las palabras que se dicen. Puta la hueá. Lloro mucho. La última vez que la vi fue con toda mi familia en Maitencillo este verano. Justo me había peleado con niña ex (para variar). Me da pena. Porque lo que se dicen, era como me sentía yo con ella. Eran cosas que le escribía yo. Puta bida.

En fin. Partí con esa frase, porque recuerdo que dije que me gustaba la lluvia. Porque limpia muchas cosas. Da la opción de renovar, sin cambiar el entorno. Eso se lo dije a ella. Y lo dije creyéndolo fervientemente. Lo sigo creyendo.

Aquí está el problema. Estoy en el momento en que siento que la lluvia no me sirve de nada. En que estoy chata, enferma de chata de la lluvia culiá aka problemas culiaos.

Necesito una Paula diciéndome que las cosas estarán mejor. Quiero que la Paula del pasado me venga a animar. 

Quiero que alguien me abrace. Sólo abrazo al Gabriel. A padres no los abrazo con ganas desde el 2012. Me siento incómoda cuando se acercan a hacerme cariño y me da lata. Me da lata porque yo no lo busqué. Me da lata porque soy regalona.

Me carga esa película de los niños con cáncer. Me carga porque en el fondo, veo una metáfora de lo que es mi vida.

*ahora, el pie de página para explicar lo de cuore*

No recuerdo si ya estábamos pololeando o no con niña ex (con niña ex empezamos a hablar en sep más o menos del 2012 y no me pescaba. Yo me la joteaba. Después me empezó a pescar ya en octubre. Me invitó a carretear, dormí con ella. No nos separamos nunca más. Dato: empezamos a pololear dos semanas después de haberla conocido en persona). 

La cosa, es que niña ex me dice: oye, ¿cómo me tienes guardada en el celular? A lo que yo respondo: te tengo guardad como XXX XXX (nombre y apellido). Y me dice: aahh que fome (o pesada o alguna cosa así). Yo te cambié el nombre hace rato. "¿Ah sí?" le digo. "Si, te puse como Paula Cuore. El YYY (amigo de U de niña ex que iba en la Scuola) me dijo que cuore significa corazón. Hay varios amigos que me han preguntado si es tu apellido".

La conversación después cambió y hablamos de otras cosas. Yo edité su nombre y le puse XXX Kätzchen, que significa gatito en alemán. No quiero entrar en detalle por qué le puse así. 

Fuimos Cuore y Kätzchen hasta el finals. No sé cuándo lo habrá cambiado ella. Yo cambié el nombre casi de inmediato. Porque no podía ver que mí XXX Kätzchen me estuviera diciendo esas cosas. La persona que me dijo todo eso era otra. Ha vuelto a ratos. Cada cierto tiempo vuelve y se va.