El lunes salí a carretear. Fui primero a la peña de la U y luego pasé a Pagano. Mi amiga la Antonia se fue extremadamente temprano, así que me hice amigos ahí y me quedé hasta que cerró.
Si, tomé mucho. Y después cuando salimos no sólo fumé lo que me quedaba de marihuana, si no que fumé también con unos amigos que me hice en la calle.
Me quedé sola esperando la micro. Estuve sola esperando el colectivo. Llegué 3 hras después a mi casa, cuando mi familia se levantaba para ir a trabajar e ir al colegio.
He llegado cientos de veces a esa hora. Incluso más tarde (o temprano, dependiendo de dónde se le mire). Sólo que esta vez era día de semana y madre estaba ahí para retarme.
Yo me enojé con ella, porque nunca salgo. Nunca carreteo. El año pasado salía fijo todos los fines de semana y durante la semana también. Pero me controlé y comencé a salir incluso menos que antes de que se me fuera todo a la mierda.
Pero el tema es, que el lunes salí en el enojo, en la pena, en el todo. La Gabi me dijo: lograste lo que querías, salir a Pagano un lunes. Porque claro, eso quería. Pero ella no sabe, nadie sabe, lo mal que estoy. Sólo niña de Santiago sabe.
Lo único que les dije a mis amigos fue: estoy algo emo por X razón, no quiero hablar más de eso. Aunque igual la Gabi me insistió para que le contara un poco más. Lo hice, pero a grandes rasgos.
Hice una estupidez. Le mandé a ella un audio por whatsapp. Sí, tenía hartas ganas de hablarle. Estuve mucho rato con el celular en la mano apretándolo tan fuerte que me dolía. Pero no aguanté. Tenía una idea clara de lo que quería expresar, pero no me salió.
Esta es la primera vez que alguien sabe totalmente como me siento y lo que estoy haciendo. Siempre que estoy así, la gente que me rodea sabe sólo una parte de todo. Entonces, no estoy acostumbrada a cómo le pueda afectar eso a la gente que me quiere. Me sorprendió que me dijera que le daba pena escucharme así. Me dio pena a mí. Me sentí culpable. No acostumbro a hacer sentir mal a la gente. Me acostumbré a que el resto me hiciera sentir mal a mí.
Honestamente, no sé qué hacer. Estoy súper atrapada.
El lunes estaba muerta de frío y sola. Veía cómo todo el mundo andaba con alguien y yo estaba ahí. Sola y con frío. Así me siento. Igual que ese día, pero todos los días.
Sola y con frío .
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